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伤心与难过的回应

将一个生命带到这个世界,绝不是只有上床爱爱之后随便生下来就没事。对这个小生命的责任,对这个孩子的教导与养育,都必须知道和负责任。更何况有血缘关系者的孩子,更是天生体质上就会有许多疾病。因此如果她肚子里真的已经有小生命存在,我们兄妹的孩子,纵使孩子是无辜的,也绝无法来到这个世界┅┅因为留给他的,除了病痛与早折的必然,更会是世人异样的目光。


  一周多之后,雯雯走进我房间,并且如释重负的露出微笑告诉我,她的月经有来,才让我整个放心。


  当时看到完全放松的笑容又回到她脸上,真的让我觉得好窝心。再加上知道她没有怀孕,真的让我高兴的忍不住抱住她。


  行过周公之礼,就古代习俗来说也已经是夫妇。所谓∶『十年修得同船渡,百年修得共枕眠。』我相信雯雯也一定多少有所自觉。


  从那之后,我跟雯雯无形之间变的更加亲密,她也似乎对我更贴心。早上要去上学前,有时还会将我从床上挖起来,不断对睡意正浓的我说,要我别将父母寄回给我们的生活费乱花,上学前要好好吃晚餐,或是要我晚上骑车回来时要小心,甚或是要我不要放学后跟朋友乱跑,要早点回家,然后就甜美的跟我道再见上学去。


  当时真的有一阵子我很迷惘,以前她都不会对我 鸡婆"到这种样子,很像她已经变成黄脸婆一样的关心我。或许人家说的对,当女人有了男人,并且不是讨厌或痛恨的男人,她一定会因此而改变。要说是母爱被激发出来也好,要说是女性的温柔散发出来也好,总之这是真实。


  但说真的,我也很开心,因为这也是我的人生第一次感受到被人亲密关心的时刻,毕竟母爱与温柔的关心对我跟雯雯来说,已经是很遥远的回忆┅┅


  那阵子,我在学校的心情也特别好,朋友也能感觉得出来。刚开始,他们都没有跟我说什么或问什么,但有人再也受不了,直接就问我∶「你交到女朋友了喔?最近心情好像都很好。」


  当时我不知道怎么回应他们,就只能简单的说句∶「是啊。」


  然后他们一直问我是哪个女孩子?是哪一班的女孩子?或是哪里认识的?之类问题┅┅我都没有回答他们,只是微笑以对。因为我知道,答案不是他们可以接受,也不是我能轻易说出口的事。所以他们缠我几天之后,知道我再怎样都不会说,就又安静下来,不再跟我多问。


  晚上我从学校回到家,如果发现她还没睡,我都会跑去找她。其实也没有什么事,只是忽然间也很想看看她,关心她,知道她今天也过的很好。因此我变得更常去找雯雯,就像她对待我一样,我也是发自内心的想将我的笑容传达到她内心深处,永远陪伴她。


  很奇怪的,性对那阵子的我来说,已经不再重要。是偶尔会有性欲想发 的欲望再度浮在心头没错,但我就是不会想再去找雯雯,如同不愿伤害她,而都自己甘于用双手解决。


  事情的再度改变,就在我跟雯雯经历过爱爱那一晚之后,来到圣诞夜那一天┅┅


  我听说,女孩子总是特别喜欢情人节与圣诞夜。可能是因为感觉起来就很浪漫吧,所以无法抗拒这一天。因此我开始苦恼,圣诞夜那一天我该不该对雯雯有所表示啊?但我想想之后,还是觉得应该无所谓,就还是跑去找她。


  「┅┅雯雯?过几天之后的圣诞夜,奶那晚有事吗?」


  我本来是想,如果没有同学约她出去并且愿意陪我的话,我就要问她有没有想去的地方,然后带她去玩。但没想到当时她看着我,立即知道我想跟她说什么。更或许,她心中也已经有圣诞夜想跟我在一起这样的想法。


  她露出少女独有的清纯羞涩微笑∶「哥,你陪我去逛街买东西好不好?我有东西想买。」


  圣诞夜那一晚,还记得因为不是国定假日,所以夜校没有放假,只得跟学校请假。我知道自己请假的次数是多了点,但因为夜校总是管的比较松的关系,更何况我也不是三天两头就请假一次,所以老师也没有多说什么。不过我想,那晚请假的人应该也不少,毕竟大家一定都心知肚明那晚请假是要做什么。


  我在家里等雯雯回家,好不容等到她回家,依然就是先进自己房间放下书包脱外套之类的事。我都没有摧她,因为她一定记得今晚圣诞夜要跟我出去,我就让她自己在房间内慢慢换衣服或化妆什么的。想说自己等过个十分钟再去换衣服也还来的及,没想到雯雯她只是简单换件便服,没有几分钟就走出来,反而变成她在摧促我赶快换衣服出门┅┅


  在这之前,她都没有跟我说要去哪里,我也没问她,但我还是载着她就出门,一路上更是不必问她。我太清楚她会想要我陪她去哪里,所谓的夫妻,我想也不过就是这样而已。这也没有什么话好说的,就是简单的 默契"两个字。再加上我们俩从小就一起亲密长大,要猜对方的想法也实在是不怎么困难。


  一路上雯雯都跟我有说有笑,跟我讲当天学校发生的事,她的朋友怎样,或是一些有的没的。感觉上,我似乎更贴近她的人生,分享她的喜悦,但事实上,这依然是她自己的人生,我永远不可能真正踏入。但对我来说,只要能这样听她跟我分享,我也就满足了┅┅


  到了西门町,我们依然只是肩并肩走着,走在人潮之中。当我看着前方的热恋情侣,相依在一起,总是感觉有点落寞。或许雯雯就在我身边,但我知道,我们永远没办法像平凡情侣般,在众人面前毫无所惧的牵手。


  我们是兄妹,身上流着相同的血液,有着相近的容貌,这是永远无法抹灭的事实。或许在他人面前,我们看来也只是哥哥与妹妹一同逛街,而不会想太多,但我就是无法将这件事遗忘掉,彷佛全街上的眼睛都在看着我,都知道我们曾经的事┅┅


  这样的压力,是恐怖的,无以抗拒。没经历过的人,永远不会体会这样的痛苦与难过。


  许多卖小布偶或可爱小玩意的店,雯雯总是一间间进去,并且看到喜欢的东西就会高兴的拿给我看,问我可不可爱?有时她会买,有时她不会,更有时她会开始跟老板讨价还价。


  那一晚,她拉着我到来来百货附近一间位于地下室的西餐厅。那间店好像叫样样,不知道现在还有没有?如果不是雯雯牵我进去,我还真不知道这地方有这家店的存在。


  「哥应该会喜欢这里的义大利面,以前跟我来过的朋友也说好吃。」


  她知道我喜欢吃义大利面,就笑着跟我说,而我也只能微笑回应。


  还记得这间店装潢不错,还有分吸烟区与非吸烟区,在好几年前这种店还算很少见。电视上播放着MichaelJackson的MTV影片,反而不是跟圣诞夜有关的东西,所以也让我印象深刻。


  我点了义大利面和一杯饮料吧,然后就和雯雯找个角落地方的双人桌,面对面坐着,并开始用餐。


  「┅┅你怎么了?」


  还记得当时用餐到一半,忽然被雯雯这样问。


  我抬头看她,雯雯此时也已经放下手上的汤匙与叉子,双眼望着我露出难过的表情。


  「┅┅哥觉得跟我出门很无聊吗?」


  「不会啊,我一直很喜欢跟奶出门逛街。」


  「那你今天为什么都不说话也都没有什么笑容?」


  我没有回答她,只是回望着她。


  雯雯看着我,然后知道我不愿回答她,就安静又沉默的低头继续用餐。


  但我能感觉到,无形中,我已伤害到她,也伤害到彼此┅┅


  那一餐我们用完后,就又肩并肩走出去。但不同的,是我不愿意看她这样伤心的样子。雯雯因为我而露出的难过表情,不停刺痛我的心。


  最后,我还是伸出手,从背后轻轻搂着她的肩头,如同路上无数情侣为对方做的┅┅


  雯雯转头看着我,但她没有说话。


  我望着她,相信她已经知道我想说什么,与我心中所有痛苦感受。


  没有为什么,也不必为什么。


  因为,我再度看见她脸上浮现温暖笑容┅┅



  




(43)

  天上繁星,在这圣诞夜点点发亮。


  搂着身旁的她,让我更觉她的温暖,她想传达给我的关爱。


  兄妹恋,为什么总是不被社会允许?我们没有伤人,我们没有害人,只是想与心中深爱的人过着夫妻般平静生活,也有错吗?


  或许我依然害怕他人的目光,依然担心有人会看穿我的心,但有她在身边,我便不再感到孤独与寂寞┅┅


  她带我到来来百货的男士服饰区,帮我挑选围巾要买给我,说我脖子包着围巾晚上骑摩托车回家才不会冷。我觉得好温暖,彷佛她心中想要给我的所有关怀都在这条围巾内。最后,雯雯买了一条水蓝色的围巾给我。而我不知道该说什么,就只能跟她说声谢谢,让她了解我对她的感动。


  她也爱我吗?是兄妹手足之爱?或是男女之爱?或是,她自己也已分不清这其中的界线?


  更或许,对我们来说,这才是最好的┅┅


  「雯雯,你还有想去的地方吗?不然我带奶去一个地方好不好?可能会有点远,但风景很好。」


  她微笑着点头。


  于是我披着她刚刚买给我的围巾,感受所有的温暖,骑着摩托车带她穿越在台北市,上到阳明山某间知名大学附近的夜景区,远望整个台北盆地夜景。


  台北夜景之美,只有亲眼见过的人才会知道。幽暗的世界,被远方点点灯光照亮。或是广告广告牌,或是平静家庭的温暖灯光,都让这个冰冷的世界多了一分祥和。


  当雯雯看到夜景,她忍不住露出微笑。这样的美丽景色,一定是她未曾见过的。而对一位国中三年级的女孩来说,这个世界有太多她没见过的美丽地方。可以的话,我希望能永远陪伴她,与她一同在这个世界里。


  因为是圣诞夜,这个地方有着比平时更多的情侣,在寒风中热情拥抱在一起。当时,我依然感觉彷佛所有人都在看着我们。但已经没有关系,我知道,只要有她陪在我身边,我就会有更多的勇气面对这个世界。


  在人群中,我为彼此找到一个位置,然后坐在上面。我张开双腿,牵着她,要她坐在我胸前躺靠在我怀里。刚开始,雯雯知道我要她这样坐着,还很羞涩。但她还是坐了下来,并且就像四周无数情侣一样,躺靠在我怀里,让我从她背后环抱着。


  我们都没有说话,只是静静看着夜景。其实这时也不必说话,我们心中的感觉一定是同样的。


  这就是所谓的恋爱与浪漫吧?彷佛沉浸于永恒,感觉灵魂是那么的没有重量,陶醉于洁净之中。


  「雯雯,今年圣诞夜有奶真好┅┅」


  她没有回应我,但我知道,她脸上一定有着温馨的笑容。


  我曾经不停祈求,让她不是我妹妹,让我们没有最亲的血缘,如同平凡的恋人,相守相恋在这个世界┅┅


  但或许愿望的实现,会是悲哀孤寂的痛苦等着我。茫茫人海中,我将难以遇见她,了解她,爱上她,紧抱她┅┅纵使在路上偶然相遇,在彼此眼中也将是一个陌生的身影,走在不同人生路,人生不复记忆的渺小段落。


  而人生,往往就是如此┅┅


  我更紧的环抱她,看她的秀发被寒风吹动,闻她的发香。


  不知道,她正在想什么?跟我想着同样的事吗?或是想着自己的人生?或是什么也没想,只是宁静看着夜景?


  「雯雯┅┅?」


  「嗯?」


  她轻轻回应我,我将嘴靠在她耳边,柔声的跟她说着∶「┅┅我爱奶┅┅」


  我抱她更紧,并且头靠在她的后发际,闻着她所有香味。


  雯雯没有回应,一如以往。或许她没有回应,是因为她认为不需要回应。爱不需要言语,也无法完全以语言传达。


  我拨动她的秀发,望着她洁白的颈肩,伸出手指轻触、轻抚,仿若艺术品般的完美。


  我开始亲吻她,吻她的耳朵,她细白脖子,她的心,她无言灵魂的一切┅┅


  苍天啊,请为我将这一刻永远停下,不要结束┅┅


  「┅┅哥,不要亲了啦。」她小声的跟我说,希望我停下来。


  「为什么?」


  「人家会看啦┅┅」


  我没有回应她,因为不会有人真的想注意我们。四周也有不少情侣浸盈在浪漫的气氛,正热情拥吻对方,所以我亲雯雯也不会太让人注意。但这是我第一次在公众场所吻人,感觉有点紧张刺激,更带着浓浓爱意。而雯雯也一定是初次在众人面前被这样亲吻,所以她都一直羞涩又尴尬的低着头。


  「┅┅哥┅┅」


  顺着我的吻,她也慢慢放松心防。最初的默不作声,然后转动颈肩,闭上双眼,搭着我的手,彷佛与我一同沉浸爱河之中。


  那时随着热吻,对她的欲望再度浮现。有爱的性,是最好的激情剤。当时,感受到自己的欲望抵在她丰满臀部,慢慢开始涨大。我不知道她有没有感觉,或许有,但她也没有说什么。


  从那一晚之后又忍耐了好几周,我一直没有找她,或许是因为对她的歉疚,或许是因为┅┅


  「雯雯┅┅?」


  「┅┅嗯?」


  她轻轻的回应我。


  「我想要┅┅」



  




(44)

  忽然被我这样要求,她不由得顿了下来,没有回应。或许她是在猜我到底要什么?是用手?或是爱爱?


  我将嘴靠在她耳边,轻声的跟她说着∶「再跟我爱爱一次好不好?已经好几个礼拜了┅┅我也都没有找过奶┅┅」


  「┅┅哥,不可以啦┅┅我说过只有那一次。」


  虽然她这样说,但我抱她更紧,并且头靠在她的后发际,闻着她所有香味。


  「今天晚上不一样啊,今天是圣诞夜,很多情侣最后都会这样┅┅」


  「会怀孕啦┅┅上次我很害怕┅┅」


  「这次一定不会,那个不会再掉了。」


  我说的是真的,有了上次的教训,这次我是真的不敢再脱保险套了。


  她没有回应,但我感觉她并不是准备默许或是挣扎中,而是打算要以沉静来应付我的要求。


  于是,我继续说服她∶「雯雯,跟我爱爱啦┅┅那一晚奶不会很痛也没有流血不是吗?」


  她又没有说话。


  「这次那个真的不会掉了,好不好啦┅┅」


  她依然不愿意。但可能是今天一直气氛太好,雯雯她自己的想法也有所改变,再加上已经有了第一次的经验,所以就不会像处女硬要保护贞操一样的死守到底。


  因此,在寒风中我说服她一二十分钟之后,她终于沉重的点头了┅┅


  虽然我完全是一时性起的,没有事前计画,但还是为即将到来的圣诞夜爱爱而性奋不已。


  我赶紧牵着她的手,穿过人群。就算不是第一次,我依然能感觉到她不由得羞涩。兄妹或是爱侣,对此时的我们来说,其实也已经是很模糊的一件事。


  在回家的路途上,坐在后座的雯雯依然紧紧环抱我,靠在我背上,分享彼此的温暖。


  我们回到家,也已经过十一点。还记得雯雯当时低着头,羞涩跟我说她要先去洗澡,就拿着衣服进到浴室。我也是那时才猛然想到,因为隔天是周六,所以雯雯必须早起到学校上半天课。那等她洗个半小时出来,还要跟我爱爱的话,又不知道会弄到多晚?加上我知道雯雯是个重眠的人,隔天要上学的话更是一定要在十二点之前躺平,不然她早上通常都会睡过头迟到。


  我是可以等到明天周六夜再跟她爱爱,但这一来就不是特别的耶诞夜┅┅


  于是,我拿着保险套,走到浴室门前叫她。


  「雯雯?」


  浴室内洗头发的冲水声停住。


  「┅┅什么事?」


  「让我进去好吗?」


  她保持沉默,一定是被我这句话吓到,我不怀疑。


  「奶明天一早不是还要上课?不然等奶洗完澡再爱爱,可能结束时也半夜一点了┅┅」


  她依然保持沉默,没有立即回应我。


  可能她也在思考,过一会之后,她知道我说的是真的,就回答我∶「┅┅哥,你等我几分钟。」


  然后,我又听到浴室内传来洗头发的冲水声,一阵一阵,几分钟后才停止。接着又过几分钟,浴室门才在我面前从里面转开。


  雯雯她站在浴室内,身躯依然微湿穿着T-Shirt,低头羞涩的用干毛巾擦头发,不敢跟我互望。她一定是洗完头之后,又将T-Shirt穿回去,所以身体与衣服才会湿成这样。


  我踏进温暖的浴室,反手关上门,不让冬天的冷空气再吹进来。我望着雯雯,她则是依然羞涩的没有看我,脸颊泛红,美丽又可爱,双手拿毛巾继续擦头发。


  「┅┅奶坐到浴缸边上,我帮奶擦干。」


  当时我这样说,她才总算抬头看我。然后,她并拢双腿静静坐到浴缸边上,将毛巾交到我手上。


  我拿着毛巾,温柔的帮她擦头发,并注意不要太大力弄痛她。


  「┅┅哥最近对我都好温柔┅┅」


  当时她忽然这样说,让我真的有点惊喜。


  「只是┅┅今天晚上哥还是又那样了┅┅」


  听到她最后说的那句,又让我不知该说什么回应她。是啊,她说的没错,也难怪雯雯会这样说。


  「雯雯,奶会很讨厌我想跟奶这样吗?」


  她又沉静半分钟,然后才羞涩的微笑回答我∶「┅┅因为哥是真的喜欢我不是吗┅┅」


  是啊,我是真的爱奶,永远的┅┅但我没有说出口,只是微笑看着她,但我相信雯雯她会知道的,一定的┅┅


  然后,她跟我说头发应该已经擦干了,我就停下手,将毛巾放到脏衣栏内。


  这时候,我又不由得开始紧张起来。但我知道现在没有紧张的时间,就要开始脱衣服。而雯雯则是似乎不知道我想怎么爱爱,毕竟浴室内也没有像床铺可以躺的地方,就打算先站起来再说。


  「雯雯,奶坐在那里就好,不必站起来。」


  然后她听我这样说,才又坐回去。


  「奶现在有穿内裤吗?」


  我边脱衣服,边问她。因为我想她是怎样都不会脱掉T-Shirt完全赤裸跟我爱爱,所以只要她像那晚脱掉内裤就好。而雯雯知道我真正想说的是什么,就双手慢慢伸进T-Shirt内,从两边开始将内裤向下脱,然后挂在身旁的衣勾架上。这时候,我也正好将内裤脱掉,开始戴保险套。


  她双眼依然一直看着我戴保险套,彷佛在担心我会戴不紧,最后又会像那晚一样掉下来。我没有回应她,也没有说什么,只是戴好之后,就来到她面前,并用双手搭着她双脚的膝盖。


  「雯雯,奶双脚向左右尽量张开好不好?并且屁股再坐出来一点。」


  当时她听我说,应该是这才知道我想怎么做,挪动屁股后,我就也用双手慢慢将她双脚左右张开。但她似乎依然怕阴部被我看见,就用双手压在T-Shirt上遮住阴部,不想让那里走光。


  我看也已经张的够开,就停下动作。因为浴缸边的高度不是很高,所以雯雯双脚依然是刚好踩在地板上。我慢慢屈膝,用膝盖顶在地面,果然跟我想的一样,我们阴部的高度刚刚好,可以让我就这样插入。


  「雯雯,奶将衣服拉高好不好?不然我真的看不到。」


  然后,几经挣扎,她才慢慢将下摆拉高,在我面前露出整个阴部,与双腿因这姿势而微张的阴唇。


  我没有多做表示或说话,就握着阴茎靠过去。而她则是低着头以双眼紧张看着这一切行动。毕竟那一晚都是盖在棉被里爱爱,她和我一样什么都看不到,只能凭感觉知道一切,再怎样都没有亲眼看来的紧张与刺激。


  当时我忽然想到,要不要先来段前戏啊?但她又一定不会喜欢我摸她,所以我就停下动作,拿起地上的朔胶小水盆,在有放温水的浴缸内杓水。


  「我先用水冲一下,这样会比较湿滑,等等奶才比较不会痛。」


  然后我将水冲到我阴茎上,并小心淋在她阴部,别弄湿她的T-Shirt。


  当我的龟头碰到她的阴唇上,她的身体不由得因为紧张而颤动一下。因为我自己也能看的到,所以她的阴道口不难找。我很快的就让龟头顶在上面,并稍微使点力固定位置在上面,然后就放开双手,改搭扶在她纤细腰际。


  我抬头看着她,距离她是那么近,几乎能感觉她温暖的鼻息,她所有香气。雯雯则是低着头双眼一直看自己的阴部,被我的阴茎紧顶着,而彷佛被一座桥梁连在一起。


  「雯雯,小鸡已经靠在奶的阴道口上,要进去了喔。」


  跟第一次不同,我没有说完就立即插进去,想给她反应时间。但她可能是已经有过经验,知道会有什么感觉与情形,所以没有喊住我要我等一下,只是抬起头,脸颊微微樱红的轻轻跟我 嗯"一声,然后就又低头继续看。


  我知道可以插进去了,就双手更用力搭着她腰际,然后开始耸动屁股向前顶。


  刚开始还是有被阴唇阻挡的感觉,但很快就感觉陷进去,然后整个龟头进到阴道内,并且整个阴茎开始一点点插进去。同样的,阴道又开始微微收缩压挤阴茎,并且同样的温热。一直顶到了底,我们的下腹都要完全紧密在一起,我才又抬起头看她。


  而她这时才又抬起头望着我,不必我说,一定也看到我全进去了。只是她刚刚一直用双眼看着,亲眼看我的阴茎插进她体内,不知道心中会是什么样的感觉?我想一定也会有点害怕吧?


  「雯雯,会不会很痛?」


  「┅┅不会。」


  「那我要开始动了。」


  于是,我就慢慢抽出阴茎几公分,又慢慢全插进去。


  刚开始,她还是低头看着我的阴茎进进出出在她体内,慢慢的,她抬起头看着我,忽然间什么都没说,上半身向我的胸膛躺靠过来,并且双手放开一直拉高的T-Shirt,就这样紧抱着我,头躺靠在我耳畔的肩膀上。


  当时我被她的这动作吓了一跳,就停下插抽动作不知所措,不知道她怎么了?


  「雯雯?」


  「┅┅哥┅┅」


  「奶怎么了?会很痛吗?」


  她没有回答我,只是更紧的拥抱我。


  忽然间,我能了解她的心思,她的全部情感。拥抱不需理由,尤其当你心中有着某人时。


  我能感觉她T-Shirt底下,胸膛因呼吸而起伏;这是生命的脉动,一如她平稳又剧烈的心跳,温暖生命通道的捣动,灵魂的语言。


  此时的我们,不只身体的结合,灵魂也逐渐融合在一起,不愿分离,也无法分离┅┅


  我更缓慢的推动,温柔的,感受圣诞夜所有平静与祥和,与她身体所有温暖与湿润。随着时间经过,她的感觉也越来越强烈,会更用力抱着我,微微娇喘,再度迷失在爱与欲的朦胧世界。


  上帝造人,赋予快感,或许就是要人们了解有爱的性,就是这么牵动人心灵魂。


  想到自己的阴茎又再度进到雯雯的体内深处,我越动越快,让快感累积,并不住叫着她的名字。我又开始想要将保险套拿下,但是我又忆起那阵子害怕她怀孕的恐惧,所以我还是忍住欲望,没有将保险套取下。


  这次的爱爱,真的有点久,比几个礼拜前的第一次还要久。我不知道详细的时间经过,但有20分钟左右吧。老实说,不是我够猛够力,而是保险套碍事。我应该是属于那种不适合戴保险套的人,除了阴道的挤压和温度,会没有太多感觉。


  她的高潮终于来了,我开始感到她的阴道一阵阵比平常激烈的收缩又放松,更加刺激我的阴茎,并且更用力抱着我。


  「┅┅哥┅┅停下来好不好?」


  她躺靠在我耳边要我停下来,并越说越大声,彷佛已经无法忍受这样的快感。但我没有停下来,因为对彼此来说,有快感时绝不能停下来。


  「┅┅哥┅┅停下来┅┅停下来!」


  我能开始感觉到,她身体的,手臂的,还有大腿的肌肉,都开始用力紧绷,彷佛极力忍耐着。


  「雯雯,爱爱的快感就是这样啊。忍耐一下,哥也要想射精了。」


  我这样说完,她才又没有说什么,只是更紧的抱着我,等我隔着保险套放出生命的精华。但我那只是安慰与骗她的话,因为有戴保险套,所以离射精的快感也还是有一段时间。


  我更用力插抽,从刚开始的微微抽出再插入,变成大量抽出再深深插入到底,她的身体因此随着我的插动而向后摇晃。


  对一个国中三年级,才要满15岁又没有过性高潮的清纯女孩子来说,快感的刺激也真的是会有点难以忍受。


  不过一分钟不到,她可能是发觉我还是没有要射精的样子,终于又忍不住大喊∶「┅┅哥┅┅我不要了啦!!」


  她应该是终于受不了阵阵袭来的快感,然后不再抱着我,离开我的怀抱,开始用手推我,并且双脚左右乱动乱挥。但因为她的双脚左右乱挥,会带动阴道壁的肌肉组织,所以反而带给我更多快感。


  只是当时我也真的吓到,没想到她会反抗的这么激烈,我就再度全根插入到底后就停下动作,并且紧紧的抱着她。


  「雯雯,雯雯,安静下来,听哥说!」


  我喊了好几次,再加上我已经停止插抽,失去快感来源,她才喘了一口气的冷静下来。


  她看着我与我互望,加上闷热的浴室,刚刚又这么激烈的爱爱,所以她脸上满是汗水。


  接着,她如同 了气的皮球,又躺靠回我的怀抱中微微喘气┅┅


  「雯雯,奶很不喜欢高潮的感觉吗?」


  她没有用言语回答我,只是以靠在我肩膀上的额头微微点着。


  我知道她不是不喜欢,只是还没准备好要接受这么强烈的感觉。忽然间,我也不知道该怎么办才好。因为她这样我也不敢继续下去┅┅


  「┅┅雯雯,奶真的会受不了吗?但哥要射精后爱爱才会结束啊┅┅」


  好不容易,它应该是比较平静之后才回答我∶「┅┅不能快一点吗?」


  我知道她指的快一点不是要我动的快一点,而是要我快一点射精。但我就是办不到,所以才会拖到现在这么久。


  「因为保险套,所以哥才会都没有什么快感,没有办法射精┅┅」


  她没有回答我,彷佛她也不知道接着该怎么办?


  既然不戴保险套不行,那也真的无计可施了。


  要她改用手帮我自慰的话,那就失去爱爱的意义,并且也不能说以后她高潮受不了就都改用手,这样雯雯也就永远别想真的爱爱,反而会养成改用双手来逃避的习惯。


  口交是更不可能的,女孩子喜欢口交的应该没几个,雯雯更是不用说。


  计算安全期的话,我当时也还不会计算。


  体外射精的话,那也就等于不戴保险套了嘛┅┅


  而说到这也让我忽然想到┅┅


  「雯雯,那我不戴保险套好不好?」


  「┅┅不可以,会怀孕。」


  「等哥射精后奶立刻站起来,这样精液就会马上流出来,不会留在奶的阴道内。而且这里是浴室,奶马上转开莲蓬头用温水冲干净,应该就不会怀孕了。」


  她陷入安静,应该是在想我跟她说的方法。


  「┅┅这样真的不会怀孕吗?」


  老实说,听起来是好像可行,只是我也不敢肯定。我想一定还是会有危险性。但是当时除了保险套和避孕药,我对这种事就不是很清楚,只懂得一些爱爱常识,而且上次她是立即跑到浴室用热水冲洗,也没有怀孕,所以还笨笨的我当时就想这样应该是可行的。


  「上次奶也是马上用温水冲洗,不是没有怀孕吗?」


  然后,她最后也相信我说的是真的,并且要我,就答应我可以脱下保险套。


  我抽出阴茎后,就马上脱下保险套,然后握着阴茎,让龟头顶在她的阴唇上,再慢慢插进去。


  果然没有用保险套,感觉就是不一样┅┅


  我保持一阵子不动,但已经感觉有点水开始从龟头那里冒出了。


  雯雯可能是看我都没有动,就问我∶「哥?你还是没有感觉比较好吗?」


  没有比较好?


  老实说根本是爽翻了┅┅我一直不动是想要暂时体会这样的感觉┅┅


  「雯雯,那哥要开始动了。快感的话奶忍耐一点,这次哥真的会很快射精。」


  「你结束之后要赶紧离开喔。」


  她还不忘紧张的提醒我射精后要赶紧离开,让她能站起来开始善后。


  我开始抽动,真的感觉加倍。而雯雯又是继续抱着我,除了快感之外,一定心中也在担心我射精之后要赶紧善后的事。


  我开始紧抱着她,并下体更激烈的插抽在她阴道内,开始如同撞击般的摇晃着。


  真的没有多久,我就整根阴茎酸痒,有要射精的感觉。当时雯雯一定有感觉我阴茎的变化,知道我快射精,因为她忍不住又紧张的提醒,要我射精后赶紧离开。


  我注意到她的手移到我的胸前,彷佛随时准备推开我一样。我不再抱紧她,上身后倾离开她的身体约十公分,本来环抱在她背后的双手,手掌向下移,紧紧握住她的屁股。


  我低头看,雯雯也低着头看,一起看我的阴茎在她的阴道内激烈进出的情景。


  「雯雯┅┅我要射精了┅┅」


  然后,时间到了,我插入她阴道最深处就静止不动,一突一突开始射着。她应该会有感觉,身为大哥的我又在妹妹体内开始放出生命的精华┅┅但当时想到妹妹体内有我的精液,这种感觉又很奇怪。


  就在我射精结束后,才想要主动抽出来离开,雯雯就已经先很紧张的推开我。我和她都有看见,当我的龟头才离开她的阴道,就有乳白精液跟着流出来,并且是浓厚的味道。


  雯雯立即踏进浴缸内拿起莲蓬头,转开温水,然后背对着我开始冲洗。


  这次她已经没有上次那么紧张,毕竟已经有个心理准备,加上认为马上用水冲掉就不会怀孕,所以就不会害怕怀孕的事。


  也因为这件事,让我好几天都花时间在图书馆,查女性安全期到底怎么算?并且看书去查才发现,这次运气好雯雯事后还是没有怀孕,不然也还是很危险┅┅不过连这次也才腔内射精三次,每次又都最少隔一个月┅┅总之,这些都是题外话。


  当时看着她的背影,忍不住从身后紧抱她。雯雯也没有介意我这样抱着她,并且是赤裸的。我觉得她好温暖,一直好温暖┅┅


  然后她冲了至少十分钟,才总算放心下来,并关掉莲蓬头。


  「雯雯?」


  她听到我的呼唤,就双颊潮红的转头望向我。


  「嗯?」


  「一起洗澡吧?」


  我微笑着,她也羞涩的露出笑容回应我。


  「┅┅好。」当时真是万事美好,以为终于可以跟雯雯一起赤裸洗澡。只是没想到┅┅「我帮哥擦背冲水,等你出去我再洗。」


  真搞不懂女人┅┅真的┅┅永远不懂┅┅



  




(45)

  世界上有天使吗?


  有人认为有,有人认为没有┅┅


  我不需要去考虑世界上有没有天使,


  因为雯雯就是我唯一的女神┅┅


  爱上一个人的感觉,是难以形容的。


  就如同冬天中,裹在温暖棉被内,阻挡外界所有寒风般。


  那几天,一切是那么美好,宛如童话故事中,王子和公主将永远过着幸福快乐的日子般。


  但这样的温馨时光,却在无意间,被暂时打破┅┅


  就在那个圣诞夜之后,又过了国历新年,忽然有一天,我从学校回到家后,雯雯就叫我到她房间。


  「哥!你看这个┅┅」


  她羞涩微笑的拿给我一封由信纸折成的信,还有微微香味飘散。


  当时看到这封信,我心中的喜悦,真的难以言语形容。她要给我的情书,这也是雯雯第一次写情书给我。我还不知道里面写些什么,但我相信,里面每个字,一定都充满她的温暖,她的真心,她的真情┅┅


  我感动的接过信,望着雯雯,她依然温暖微笑着面对我。因为毕竟没有人会在对方面前看情书,为避免彼此尴尬,所以我就打算将情书带回自己房间再看,没想到竟被她喊住∶「哥,你要去哪里?」


  当时我还真有点莫名其妙,拿着她的信,不是回房间去看,不然是要去哪里?


  「我拿回房间看。」


  「┅┅在这看不行吗?」


  被她这样大方要求,结果当时反倒变成我不好意思起来。于是我就站在她面前,慢慢将情书打开。


  又是一股香气扑鼻而来,然后是信纸边缘的可爱图样,接着我才看到写在上面的文字┅┅


  明快干净又大方的字┅┅


  但这不是雯雯的字啊?!


  忽然间,我有很不好的感觉┅┅


  「雯雯?这是什么?人家写给奶的情书?」


  「对啊,第一次有男生写情书给我。」


  忽然间,我觉得非常不是滋味。真的就是你喜欢的女孩子,拿情书来跟你炫耀般的感觉。更何况雯雯是我的妹妹,漂亮温柔又内向,也难怪会有男生追她。


  我早就知道可能会有这一天的到来,只是我一直选择漠视,不愿去正视,如同这样它就不会发生,雯雯会永远留在我身边。但当这一刻来临,我终究只能沉默不说话,心中充斥着酸苦滋味。


  如果雯雯跟我说,她已经答应跟那男生交往,我应该怎么办?接受失去她的事实?毕竟兄妹不伦之恋,永远都必不被社会所接受。


  我再度感到自己是那么的无力,无力永远拥有她。这样的恐惧,让我想起那一晚我的恶梦,梦到她即将嫁人,我无力阻止,又只能遭受所有无情嘲笑┅┅


  每个人心中都会有一个最痛的地方,最不想触碰的私密场所,


  而这就是我的最恐惧┅┅


  雯雯看我沉默成这样,脸上的笑容也不由得消失。或许她是认为我从以前就一直宽大包容她,所以她才会认为情书给我看应该也没关系,而想跟我分享她初次被男生写情书追的喜悦。


  我无言的将情书交还给她,然后我转身离开她的房间,一句话也说不出来。毕竟我还能说什么?有风度的说『雯雯恭喜奶,有男生追喔。』或是『奶到底什么意思?!』的骂回去?毕竟我知道不论哪句话,我都说不出口,也不是我想说的。


  我进自己房间,转开电灯。察觉自己做错事的雯雯,也紧张的跟在我身后。


  「哥┅┅?」


  我没有回应她,只是将书包放到地上,然后开始脱外套与她买给我的围巾。


  「哥┅┅?你生气了?」


  「没有。」


  当时几乎想也不想,我直接就回应她。但我知道,她也知道,我真正心中的感觉是什么。


  我不骗人,因为害怕与忌妒,所以我开始想以愤怒来逃避。


  「┅┅骗人┅┅不要生气了啦,对不起嘛,」当时她这样平静的跟我说,不但没有让我感觉更好,却反而更让我愤怒,真的会觉得她彷佛是故意的。「人家只是想要也让你看看啊。」


  「那奶希望我说什么?恭喜奶有男生追?祝福奶们以后幸福快乐?」


  我就这样想也不想的将话脱口而出,让她脸上最后的笑容也消失,久久无法回应,更让我开始懊恼自己轻率的言语。


  将外套与围巾吊到衣架上后,有些内疚的我从她身边走过,走到后阳台拿干净的衣服准备洗澡。


  这时候,她也真的开始着急起来,彷佛完全没料到我会有这样的反应。


  「哥,我就是不喜欢那男生,所以才会想拿给你看嘛!」


  雯雯如同因为我对她的态度而受到伤害,想赶紧跟我解释。


  但她这样的反应,却更让我难受┅┅如同她越解释,我就会觉得她离我越来越远。


  「那奶喜欢男生的情书,就会自己藏起来看吗?」


  我们又互看好一阵子,雯雯完全一附不敢相信我会说这种伤人话的样子,而只是看着我默不作声。


  但她这样的反应,更让当时又是害怕忌妒又是愤怒的我,难以忍受。


  「说不出来了吗?奶之前收了多少情书?」


  「没有啦!」


  此时的雯雯,着急的跟我澄清没有收过其它情书┅┅


  但这其实不是我想说的,事后我也不知道为什么在这种时候,会如此的口是心非,并且不断伤害她,也伤害自己?


  或许我只是希望藉此让自己好过一点,或许我只是希望让她也能体会到我的痛苦,更或许┅┅


  「雯雯,奶到底当我是奶的什么人?现在的我们又应该是什么关系?奶有真正想过吗?」


  她被我问的久久没有回应,也一定无法有回应。


  「看到奶的情书只会让我生气!我可以洗澡了吗?」


  然后,我决定暂时不想理她,就进到浴室,当她的面将门关上,然后将脏衣服脱下,稍微打开一个门缝,不看她一眼,就丢到门旁的衣篮内,再度关上门┅┅


  因为家里的脏衣服,都是雯雯她等到晚上我洗澡脱脏衣服之后才洗,所以我就听到她拿起衣篮的声音,并且打开洗衣机顶盖,将衣服一件件丢进去。


  慢慢的,我听到门外传来轻轻的啜泣,每一声都沉重打进我心中,一直到洗衣机的自动开关被转开,才再也听不到。


  我知道雯雯的内心不好过,但当时的我也一样。或许我们的肉体曾经结合,但我们的心却不曾安定过。我再度想到,兄妹恋,本来就是被悲哀所环绕,没有真正获得平静的一天。我们天天都必须活的提心吊胆,害怕被发现,担心被知道,彷佛会直到永远。


  当时的我,一边洗澡,一边也冷静下来。在爱情的道路上,我也的确是太幼稚,不够成熟。我没有必要将自己的不安与想法,也建立在雯雯依然单纯的心中,并且以言语如此伤害她,甚至让她落泪。


  作为有血缘的大哥,对妹妹作出那样的事,是不可饶恕的。


  作为爱人,将她伤害成那样,也是失格的。


  我想起小时候的雯雯,是那么可爱,整天跟前跟后粘着我,露出天真小眼看着我,并且开心叫我哥哥。稍微长大一点,被周遭邻居的野小孩欺负,也都是哭着跑回来找我。


  当时,我总是抱着她,要她别哭,雯雯才停止哭泣┅┅


  现在,在我们禁忌的关系中,不论我多想漠视,永远都会有斩不断的亲情存在。不论我多想遗忘,总是会再度忆起。我知道,这必如同烙印般,将永远伴着我,撕扯我的心灵,与雯雯未来真正成熟懂事的心灵┅┅


  我开始后悔,非常后悔,不该这样伤害她。就算是笑着恭喜她收到男生的情书,只要她能真正高兴,我愿意一个人承受这样的痛苦。爱本来就该是无悔付出,而不是会有痛苦的独占┅┅


  只是现在才省悟这道理,已经太迟。伤害已经造成,雯雯也被我惹哭┅┅


  很快的洗完澡后,我来到她房门前,没有先敲门问她,就将门打开,并且走进去。雯雯的房间已经关掉大灯,她躺在棉被内,看到我忽然出现,连泪痕都还来不及擦,就立起上半身看我。


  我将门关上,走到她床铺边,然后坐上去。我们都没有说话,也不需要。我伸出手,触碰她的脸颊,擦干她依然湿润的泪痕。


  「雯雯,刚刚对不起。哥不是真的想伤害奶的┅┅」


  她没有露出微笑,却已不再哭泣,只是看着我,依然没有什么表示。


  看着她,我知道这时候的她,正在挣扎要不要原谅我,所以我开始取悦她,想尽办法要逗她开心。


  但她当时的意志也太坚定,就是一直看我像猴子耍宝,冷冷的不肯笑。然后,她背对着我躺回棉被内,当作我这苹猴子不存在一样,打算回头去睡大头觉。


  「雯雯?」


  「┅┅人家真的不知道将信拿给你看会这样┅┅」


  「我知道,对不起,因为我真的很害怕奶会离开我┅┅」


  「信我已经丢到垃圾筒了。」


  听她这样说,我忽然间也不知道该怎么回应她。因为真的是我将她逼成这样,才会让她连收到情书的喜悦之情也一并丢进垃圾筒。


  接着,又是一阵沉默。我想这样下去也不是办法,就打算搔她痒。以前我这样,她会发笑的。当我从后面慢慢掀开棉被,可能是冷风灌进去,她马上就知道。


  「我还是很生气又难过!你敢碰我一下,我就永远不原谅你!」


  虽然她是没有回头说这句话,但我知道,她说这句话是认真的,因为我都能隐隐感觉到一股杀气传来┅┅


  但我也不能退缩,因为要是今天没办法让她原谅,我知道事情会拖上好几天,她才会愿意原谅我。


  我掀开棉被,就躺进去。雯雯吓了一跳,转身看着我并大喊,好像我又想找她爱爱或怎样的。


  「你想做什么?!」


  「我没碰到奶喔┅┅」


  我说的是真的,我的确没有碰到她,我甚至还故意将双手秀出来让她看,所以她也被我堵住嘴巴,没办法再说。她也应该是这时知道,我那一晚也没有想对她乱来的意思。


  「你回自己房间睡觉啦!」


  「那奶先笑一个┅┅」


  然后,她发觉我似乎是要死皮赖脸的缠着她,她就冷冷的说一声∶「随便你┅┅」


  那一晚,我就躺在她身边,本来是想趁机再逗笑她,没想到雯雯竟然都不理我,维持冰冷状态,我就也一直找不到好机会逗她笑。


  似乎是过了一二十分,忽然间,我觉得她的呼吸变的很平稳,然后我轻轻叫她几声,她也没有回应我。我小心抬起身子,看着她的脸庞,不知不觉已经陷入熟睡,安心的睡在我身旁。也难怪,早上六点半就醒来,忙了一整天,明天一早还要上学,而现在更是已经快午夜十二点半了。


  看着她平静的睡脸,我忽然有种感觉,如同很小的时候我们常睡在一起的样子,她已完全不介意我是跟她男女有别的大哥,而更像是吵架的情人对待我。


  她依然愿意相信我晚上不会对她乱来,所以才会这么放心的睡。也因为这样,更让我感到心中一阵温暖。


  那一晚,也再没什么好说的。


  我就这样睡在她房间内,在寒冷冬天轻轻环腰搭着她,感受彼此内心发出的温暖,睡在一起┅┅



  




46

  雯雯终于原谅将她伤心惹哭的我,愿意再度露出笑容,也已经是好几天之后的事了。


  那阵子,一直到学校上半学年即将结束,其实我们也没有发生太多什么值得说的事。对我和雯雯来说,我们都只剩最后的下半学期。她即将面临高中职连考,我也将面临继续就学或当兵的选择。


  我记得,就在即将放寒假的某一天,当我放学回家,雯雯高兴的跟我说她接到父母的电话,预定农历除夕前几天总算要回台湾了。毕竟中国人再怎么说,过年时总是希望能全家团员。


  因为整个大环境景气越来越不好,加上工厂所在那国家曾动乱过一次,因此有被破坏,所以他们今年一整年都没有回台湾,也不敢回台湾,就是怕不稳的局势会忽然爆发又影响到公司。


  通常父母都只是写信给我和雯雯两人,问我们生活的事,要我们不要乱花钱,或是父母对子女会说的话,要我们天冷时自己从壁橱内多拿件毯子或绵被。而回信也一直都是雯雯回信,我不知道她都在信内写些什么,但我知道,她一定不曾提过跟我发生的许多事,都只是单纯在跟母亲撒娇诉苦……


  就某些方面来说,就算父母他们回台湾,对我来而言也只不过是空荡家里多了两个人,我不认为会有多大的变化,毕竟他们已经好几年都没有跟我生活在一起,或许血缘关系依然存在,亲密感却已日渐淡薄。但对雯雯来说,雯雯一直都显的很开心的样子,并且很期待,毕竟她也已经快要一年没有见到母亲了……


  不……其实我有点希望他们不要回来,只要将这如同会延续到永远的平静,留给我和雯雯就好……


  日子一天天过去,因为学历不同的关系,我比雯雯还要早好几天开始放寒假,也真的陷入无事可做的情况。因为我是在加油站打工的,都是站长每个月排给我上午7点至12点的早班约10多天,这样我下午还能写写作业,晚上去上课,不会觉得生活沉闷。


  但现在已放假,失去每天都有的回家作业可写,所以有好几天下午没事时,我都一个人坐在客厅,双耳无意识听着音乐,但眼睛却一直盯着墙上时钟的秒针,感觉时间之河的缓慢流逝……


  有时候,音乐放完,我也不会想要去重放、或是换片CD,只是继续看着秒针持续维持小格的跳动,如同灵魂的脉动,安静又充满生命力。


  有人说,神是公平的,因为祂给所有人同样的时间,不会有人的时间比较多,也不会有人的时间比较少。当年我十九岁,一分钟六十秒,一小时六十分,一天二十四小时……我也已经度过六亿多秒的人生……


  看着秒针慢慢跳动,仿佛无言的催眠曲,让我感觉时间开始沉淀在屋内,如同雪片,轻薄堆积,待春日到来,又将化为无形。我想起,自己与雯雯所有过往,一幕幕,一个个片段,在人生的舞台上陪伴着我,丰富我的生命。


  在她生命的最初,朦胧中,我六岁时,还记得妈妈牵着我的手,说她肚子里又有小宝宝,要生个弟妹给我,这样我才不会总是孤单一个人。


  对当时的我来说,还不清楚弟妹是什么,只是很单纯的知道能有个玩伴陪我,不必再一个人待在房间玩玩具,而感到很高兴。


  朦胧中,当妈妈肚子已经很大的时候,我曾经靠在上面,想听雯雯还在妈妈肚子里发出的声音;虽然终究什么都没听到,但我还是不由得非常期待弟妹的到来。


  当雯雯从***肚子来到这个世界,在医院内我第一次见到她,坐在病床上的妈妈将她抱到我面前,跟我说这是我的妹妹。当时对我来说,当时雯雯好小一个,只知道睡觉,一直睡,偶尔才会醒过来哭几声,然后妈妈喂她牛奶。


  当时我忽然有种强烈的失望感,心想:‘原来妈妈说的妹妹就是这样啊……’不能跟我玩,不会跟我说话,也什么都不能做……


  我对雯雯的存在,又开始不关心,回到跟平常没有多少差别的孤独世界……


  不知不觉间,雯雯开始会以微笑看着这个世界,坐起身子,呀呀乱叫没人能听懂的话语。当时的雯雯对我来说,开始像个可以让我玩的大玩具,我总是拉着她的小手,轻轻将她推来推去,让她嘻嘻笑的更开心。


  雯雯自己可以站起来走路,并且懂得说话,她总是会拉着我的衣服,跟着我走来走去。有几次,我故意在家外的巷子跑给她追,一直跑,一直跑,直到雯雯跟不上而越来越远。但因为我觉得让她跑的气喘吁吁很有趣,所以就不愿停下脚步。最后,雯雯不小心跌倒在地上,并且看着我远去的背影,开始放声大哭;也是听到她的哭声,我才停下脚步回头看她。


  我赶紧跑到她身边,看到她坐在地上用手护着脚膝盖,并且哭着跟我喊痛,我就要她张开双手,看到一整片擦伤,露出粉红色的肉与鲜血,还有不干净的沙子沾染……


  这是个伤心与难过的回应,我总是为了自己的快乐,让雯雯难过与受伤害,以前到现在,不曾间断……


  但我知道,有一件事,是永远不会改变的。


  我关心她……


  我爱她……


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